Aquí unas frases románticas para que tú como lector se las mandes a tu esposa o novia, o quizás a algún novio. Qué se yo de tus gustos en lo que se trata de amor… Bueno, aquí te van:
• Si duermes, mándame tus sueños…
• Si imaginas, mándame tus fantasías…
• Si cantas, mándame una balada de amor…
• Si ríes, mándame tus carcajadas…
• Si piensas, mándame tus ideas…
• Si respiras, mándame tu aliento…
• Si escribes, mándame un poema…
• Si lloras, mándame tus lágrimas…
• Si me amas, mándame un beso…
• Si me extrañas, mándame tus ansias…
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Pero si cagas, mejor no me mandes nada…
Trabajar duro nunca mató a nadie… pero ¿para qué arriesgarse…?
Las mujeres son como las matemáticas… nadie las entiende pero se necesitan para todo…
Eres como una bonita canción en chino… me gustas pero no te entiendo…
Dios es como los billetes de 500 euros… todos saben que existen pero nadie los ha visto…
El león es el rey de los animales… hasta que se despierta la leona…
– ¿Hace mucho que espera…?
– No. Siempre he sido manzana…
¿Alguna vez te has preguntado si tu dinero estuvo en la tanga de una stripper…?
Claro que yo también he cometido errores… pero la vida no viene con instrucciones…
El que madruga… tiene sueño todo el día…
A veces no me dan ganas de ir a misa… pero me acuerdo de que soy el cura y se me pasa…
¿Qué sabes de buenas noches si nunca has dormido conmigo…?
El papá murciélago está enseñando a sus 3 hijos a como conseguir sangre. Primero manda afuera al mayor quien regresa a los 5 minutos con sangre en la boca. Su padre le pregunta:
– ¿De donde has conseguido esa sangre?
Él chico le dice:
– Papá… ¿Ves aquella vaca?
– Si…
– Pues la chupé de ella…
Luego manda el papá al mediano de los hermanos quien sale y regresa a los 3 minutos con mas sangre que el mayor. El padre le pregunta:
– ¿De donde has conseguido esa sangre?
– ¿Ves aquella mujer?
– Si…
– Pues es de ella…
Por ultimo manda el papá al mas pequeño quien regresa a los 45 segundos nada mas, pero con mucha mas sangre que sus dos hermanos. El padre le pregunta:
– ¡Hijo…! ¿de donde has conseguido tanta sangre…?
El murcielaguito dice atolondrado:
– ¿Ves aquella pared?
– Si…
– Pues yo no la vi…
Con las letras se entretiene, delgado nació y es puntiagudo, tiene además un interior muy oscuro y borra lo que no conviene…
El lápiz…
Cuando la amarran camina y cuando la sueltan se queda…
La carreta…
En perfecta formación, uniformados de blanco, esperando la ocasión, para marchar triturando…
Los dientes…
Eres tú en un instante, demostrando tu sonrisa, si la toman muy aprisa, no estará bien tu semblante…
Una foto…
Maestra del equilibrio, con platos y sin comida, sin ella corro peligro, de dar más de la medida…
La balanza…
No deja dormir a su pareja durante la noche cuando esta prendido…
El foco (cuando pasa toda la noche prendido a la foca)…
Iban dos hombres bien borrachos por la calle y decidieron meterse en un burdel (putexe). La regenta del burdel al verlos decidió estafarlos. Para eso le dijo a una de las muchachas:
– Ve y pon muñecas de tamaño natural de esas que se inflan en los cuartos 1 y 2. Esos idiotas vienen tan borrachos que ni se van a dar cuenta…
La muchacha hizo como la patrona dijo y dirigió a los borrachos a los cuartos 1 y 2. Un rato después salieron los borrachos de los cuartos, pagaron y posteriormente se fueron. Ya afuera en la calle le dice uno al otro:
– Yo creo que nos estafaron…
– ¿Y por qué…?
– Porque yo creo que la mujer que me dieron estaba muerta. Estaba fría, no se movía para nada, mantenía la mirada fija en el techo y cuando yo le daba, hacía solamente un silbido “fui-fi, fui-fi, fui-fi, fui-fi, fui-fi, fui-fi…”
– Pues a mí me fue todavía peor…
– ¿Y por qué…?
– …porque la mujer que me dieron me salió bruja…
– ¿Bruja…?
– Sí. Yo me puse juguetón y le dí una mordida en una nalga… ¿sabés lo que hizo ella…?
– No, no… cuenta, cuenta…
– …pues que me tiró un pedo en la cara y salió volando por la ventana…
Con bolita en la nariz, es un gran patinador, que de la mano tomado, deslizándose inclinado, hace cartas muy feliz…
El bolígrafo…
Me visitan en mi casa, mis artistas favoritos, que haciéndose chiquitos, me entretienen con su gracia…
Imagen en el televisor…
Esbelto y cabezón, cuando quieto es muy confiable, vive en casa de cartón, agitado es inflamable…
Un fosforo…
Miles de protagonistas, en una obra sin guión, formando una gran lista, con número y sin acción y con número y dirección es el final…
El directorio telefónico…
Siempre la voy a encontrar, con sus faldones vestida, rodeada de mis amigos, ofreciéndole la comida, si soy invitada a cenar…
La mesa del comedor…
De la mano a la cabeza, moviéndose con firmeza, haciendo que lo parado, tenga que estar acostado…
El sepillo de pelo…
Compacto se transporta, se extiende en ocasión, me sirve de protección, cuando el clima está en mi contra…
El paraguas…
Por cuchara es medida, son cristales sin amargura, su gracia es la dulzura, y con sobrepeso me castiga…
El azucar…
Apretándome del cuello, cómo una soga ajustable, si no es para ahorcarme en lugar de darme miedo, me hace lucir presentable…
La corbata…
Con un número a la vista, de papel muy importante, muchos habrán que no resistan, el desear tener bastante…
El dinero…
Insignificante recipiente, con sombrero perforado, lleva un condimento apreciado, que es también el más corriente…
Sal…
Aunque muertas aún crecen, de las mujeres adorno, pintadas como merecen, raspadas en su contorno…
Las uñas… pero no es cierto que siguen creciendo después de la muerte…
Son 22 los que se pelean por ella solamente para darle de patadas…
La pelota de fútbol…
– ¡Tu hermana está triste porque le dijiste que ella era fea…! ¡Ve de inmediato y dile que lo sientes…!
– Hermanita… Siento que seas tan fea…
Hace dos semanas que yo empecé una dieta y ya perdí 14 días…
– Maridito… me parece que nunca me escuchas…
– Y yo a ti amor…
– Ayer 2 tipos golperaron a mi suegra…
– Y no interviniste?
– ¡No, ya sería mucho abuso pegarle entre 3!
Un árbol le dice a otro árbol:
– Nos dejaron plantados
¿Qué es un chino con una capucha…?
Un capuchino…
Un capitán de un barco dice:
– ¡Suban las velas…!
Entonces los de abajo se quedaron sin luz…
– Quisiera unos desodorantes…
– ¿De bolitas…?
– No… de axilas…
– Mamá… ¿puedo ver la televisión…?
– Si… pero no la enciendas…
– ¿Está Conchita…?
– No… está con Tarzán…
– ¿Quién es la patrona de los informáticos…?
– Santa Tecla…
¿Cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás con tu marido en la playa y una ola se lo lleva…
Terrible es cuendo otra ola te lo devuelve…
En un cartel decía:
«Vendo a mi esposa muy barato a condición de que no me la devuelvan…»
– Maestro…
– Dí mi pequeño saltamontes…
– Si un hombre se rasura el trasero ¿es gay…?
– Mi querido saltamontes, quien limpia su casa espera visitas…
– Mi marido se acuesta con la doméstica…
– ¿Cómo lo sabes…?
– La cocina está mas sucia y mi marido está mas limpio…
– ¿Cuando es que tu marido está contento…?
– Cuando grita GOOOL…
– Papá ¿Europa está muy lejos…?
– Calla y sigue nadando…
¿Qué pasaría si la tierra fuera un cubo…?
Que todos seríamos cubanos…
Se dice que un arquitecto (varon) no es tan marica como un decorador pero tampoco tan hombre como un ingeniero…
– Tu quieres mas a tu celular que a mi…
– No tonta, que no… Los quiero igual…
– ¿Que tengo miedo de perderte? Bah! Ni que fueras mi celular…
Estaba el presidente de Venezuela, Nicolás Maduro, arengando al pueblo:
– Y en tiempos de de la oligarquía… ¿qué comían…?
Las masas contestaron:
– Mieeerdaaa… sólo mieeerdaaa…
– Y ahora… ¿qué comen…?
– Ni mieeerdaaa…
– Maridito mío… ¿te gustaría que tuvieramos un fin de semana feliz…?
– ¡Por supuesto amor mío…!
– ¡Ah…! ¡Qué bien…! Entonces nos vemos el lunes…
– ¡Yo no soy mas que la sirvienta en esta casa…!
– No mamá… te equivocas… Una sirvienta tiene libre los fines de semana…
Robin Hood robaba a los ricos porque los pobres no tenían dinero…
No me esperes esta noche… porque ya estoy aquí…
¿Por qué mueven la cola los perros…? Porque no se mueve sola…
– Señor… su esposa cayó al río…
– Búsquenla río arriba…
– Pero…
– Hagan caso… Ella siempre lleva a todo la contraria…
– Juan, este reporte está muy malo…
– No importa jefe. Lo importante es que su esposa no sepa nada de que usted anda con la secretaria…
– Así esta muy bueno el reporte…
– Amor… ¿qué me vas a dar de regalo de cumpleaños…?
– ¿Ves aquel carro que está allá…?
– Si…
– Bueno, una licuadora del mismo color…
Le dice una mujer a su marido:
– Si un león me atacara a mí madre, ¿a quién salvarías primero?
– Pues, ¡al león!
– Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
– Adán.
– ¿Y el de su mujer?
– Eva.
– Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
– Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan…
– Doctor, doctor,…me tiro pedos sin olor.
– A ver, tírese uno.
– Pffff…a usted tenemos que operarlo.
– ¿De la barriga?
– No, ¡de la nariz!
.¿Cuanto cuesta esta estufa?
– 5.000€
– Pero, oiga, esto es una estafa
– No señor, es una estufa.
– Soy un tipo saludable
– Ah. ¿Comes sano y todo eso?
– No, la gente me saluda…
Como maldice un pollito a otro pollito?
– ¡Caldito seas!
– Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
– Un iPhone.
– Pero el número.
– El 5.
– ¡Soldado López!
– ¡Sí, mi capitán!
– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
– ¡Gracias, mi capitán!
Si car es carro y men es hombre carmen es untransformer
En Japon hicieron una maqina que atrapaba ladrones.
Entonces la estrenaron en Japon, y en menos de 15 minutos atrapo la maquina a 20 ladrones.
Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 10 minutos la maquina atrapo a 15 ladrones.
Y por ultimo la llevaron a Mexico, y en menos de 5 minutos se robaron la maquina.
Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
– ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
¿Cómo se despiden los químicos?
– Ácido un placer…
– Mamá, mamá, en el cole me llaman Facebook.
– ¿Y tú que les dices?
– ¡Me gusta!
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.
Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
– ¡Ojalá lloviera!
– ¡Ojalá yo también!
– ¿Tienes wi-fi?
– Sí
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener dinero y pagarlo.
Le dice una madre a su hijo:
– ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
– ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
– Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
– No.
– ¿Y llamar «señor juez» a un imbécil?
– Eso sí.
– Gracias, señor juez.
– Hola ¿te llamas google?
– No, ¿por qué?
– Porque tienes todo lo que busco, nena.
– ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
– No, ¿por qué?
– Porque haces preguntas estúpidas…
– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Sigo las instrucciones hijo. Windows me dijo que cerrara las pestañas…
– Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por lo civil?.
– ¡Por estúpido!
– Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
– ¿Qué hace?
– Nada…
– Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
– No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…
– Amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
– Una broma.
– Cariño ¿tengo la nariz grande?
– No, tienes una nariz común.
– ¿Ah, sí?
– Sí, ¡común tucán!
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
– Para estar más guapa.
– ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
– Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
– Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
– ¡Tan pequeño y con bigote!.
– ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
– ¡Tan grandote y con pañal!
¿como se dice en chino espejo?
– Ahí toi…
– Cariño, dame el bebé.
– Espera a que llore.
– ¿A que llore? ¿Por qué?
– Porque no lo encuentro.
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
– ¿Era familiar?
– No, era mediana…
– ¿Bailamos?
– Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
– Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
La enfermera le dice al médico:
– Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
– Dígale que en este momento no puedo verlo.
Un profesor le dice a sus alumnos:
– Los hombres inteligentes siempre dudan, sólo los tontos creen que lo saben todo.
– ¿Está usted seguro profesor?
– ¡Seguro del todo!
La vida es dura le dijo una piedra a otra piedra…
¿Qué es lo que más desea una servilleta?
Ser billete.
*Toc toc*
– ¿Quien es?
– Lola.
– ¿Lola qué?
– Loladrones.
– Esperadme que estoy con lame.
– ¿Lame qué?
– Lametralladora.
¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee…?
Broco Lee…
– ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
– No jefe, primero el trabajo y después la diversión.
¿Por qué los diabéticos no pueden saborear la venganza?
Porque la venganza es dulce…
– Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
– Primero la buena, hija
– Pasé una prueba
– Muy bien, ¿Y la mala?
– Que era un Test de embarazo…
– ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
– Porque tenia muchos problemas.
– Mamá, ¿a que no adivinas dónde estoy?
– Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.
– No puedo, sólo tengo derecho a una llamada…
– Nena… ¿te puedo robar un beso…?
– No. Con esa cara mejor robame el celular…
– ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
– Mmm, pues ya debe estar lejos.
– ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
– Hay qué lindo, ese es mi color favorito…
– Mamá, aún no sé qué estudiar.
– ¿Qué te gusta?
– Dormir…
– ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– Nose…
– ¿Tú tampoco?
Tengo dos noticias una buena y otra mala.
La buena: He dejado las drogas…
La mala: No sé adonde.
– Mamá, mamá, los spaguetti se están pegando.
– Déjalos que se den duro…
– Mi virtud es la paciencia.
– ¿Que…?
– ¡Que mi virtud es la paciencia, pendejo…!
Un hombre va a un adivino y llama a la puerta.
– Toc toc.
– ¿Quién es?
– ¡Pues vaya porquería de adivino!
Dos madres hablando:
– ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
– Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!
– ¿De qué trabajas?
– Antes en tintorería, pero ahora apago incendios…
– ¿Eres bombero?
– No, soy ex-tintor….
– ¿Por qué Messi no bautizó a su hijo?
– Pues porque entonces seria Cristiano
– Hola Blanca.
– Soy Rosa.
– Ah perdóname, es que soy daltónico.
– ¿Cómo se dice beso en árabe?
– Saliva-va…
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
– Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
– El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo… para mi que me tomaron el pelo.
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa…
– Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.
– Todavía no Papi… ¡Pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!
Un ciego le pregunta a un cojo:
– ¿Cómo andas?
Y el cojo le contesta:
– Así como ves.
Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
– ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos y esta es la primera vez que me haces reír!
La caja de la pizza es cuadrada, la pizza es redonda y el trozo de pizza es triangular. Nada tiene sentido en esta vida.
– Amor, ¿estoy gorda?.
– Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida…
– Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo.
– ¿Y la cajita?
Le pregunta el jefe a un empleado:
– ¿Por qué siempre llega usted tarde?
– Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda…
– ¿Tiene mucho dolor?
– No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
– A ella le gusta la gasolina…
– Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?
– A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo…
– Mamá, mamá, hay un pobre hombre que no para de gritar. ¿Me das algo para él?
– Bueno, toma. ¿Y qué dice?
– ¡Helados, helados!
Mi Mamá en Whatsapp: (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.
– ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
– Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
– Oye, ¿quieres ser mi sol?
– ¡Sí, claro!
– Pues hazme un favor y aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí…
– Oye, ¿quieres ser mi novio?
– ¡Sí, claro! ¡Por supuesto…!
– Que bien… entonces puedes seguir queriendo…
¿Existen en verdad los universos para lelos?
Aquí arriba es donde tú Alessandra, estás mas bella que la belleza… Si yo fuera alienígena, vendría en un ovni y te raptaba…
Humor Choyado... 